Бухгалтер - это не профессия...

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной специфики, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
 1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него потом будет практически невозможно.  
 2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
 3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

***
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

 1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
 2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
 3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
 4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
 5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

***

Бухгалтерия - триумф математики над разумом.

***

Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. 
Следствие: 
Если баланс сошелся - ошибок две. 

*** 

Новости "1С:Бухгалтерии".

В версии "1С:Бухгалтерия 8" рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать, как я хочу", "Пересчитать, как хочет ИФНС", "Пересчитать без исходных данных" и "Пересчитать правильно".

 
*** 

Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении.

 
*** 

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.  

*** 

Этапы знакомства бухгалтера с компьютером. 
В некоторых организациях приходится внедрять компьютер 'с нуля'. Вот несколько этапов знакомства работника бухгалтерии с чудом современной техники:
1. Любопытство.
Вот принесли компьютер. Он такой красивый. Он такой интересный. О них столько говорят. Говорят, один компьютер может заменить двух (трех, четырех ...) бухгалтеров. Да и как работают на компьютере? Да кнопки нажимают. Ведь нет ничего легче - ткни пальцем, и все само получится...
2. Проба.
Сядем-ка мы поближе. Понажимаем кнопочки. Ой. Не получается. :-( Ничего, получится, нам сделают, настроят, наладят, а мы только кнопочки нажимать будем. Вот, давайте запишем, какие кнопочки нажимать надо. Да не рассказывайте про меню всякие, скажите только, какие кнопки и в какой последовательности нажимать. А если не знаете - мы можем найти другого программиста.
3. Осознание.
Как? Это мне все самой делать придется? Все вводить, сверять, проводки настраивать, отчеты печатать... Никто за меня это не сделает? Да это сколько же мне за ним сидеть? Весь день !? А работать-то когда? Как, весь день и работать!? Кто же это тогда складывать будет? Он !? А я что - его придаток? Это теперь мне его изучать, на него молиться...
4. Отрицание.
Ну уж нет. Не хочу быть придатком машины. Некогда мне с ним возиться, работать надо. Вот сдам месячный отчет, а за ним квартальный, потом годовой потом ... вот тогда и будет время на компьютере учиться. А пока нету. Работать надо. И не мешайте мне крыжить, а то я ошибиться могу, и придется перекрыживать.


***
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Автор: Наумова Ольга 

Правила работы программиста 1С

http://infostart.ru/public/16936/ 
Наш ответ Чемберлену на "Правила работы бухгалтеров с 1С" (см. Правила поведения бухгалтера при работе в программе "1С")

1. Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы, так или иначе связанные с бухгалтерией. Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие «коротенькие» сериалы), а также полное собрание аудио-версий «Песня года» с 1964 по 2003 г. (в формате wav). Бухгалтера всё быстренько набьют заново.

2. Если вы почувствовали, что сервер что-то плохо работает и надо бы переустановить всю систему с предварительным форматирование всех дисков, запланируйте это действо, скажем, на конец марта, апреля, июля, октября или (на крайний случай) на 20-е число любого другого месяца. Как раз в это время у бухгалтеров полный расслабон, они могут и без компьютеров обойтись.

3. Если у бухгалтера что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются.

4. Если бухгалтера накатали вам тех. задание - сделать автоматический отчёт на основе данных бух. программы, с умным видом задавайте вопросы типа: «А зачем вам это?», «А не проще в Excel`е?», «А может, всё-таки, в Блокноте напишете?». Если утвердительного ответа вы так и не получили, то сделайте свою работу максимально качественно. Все кнопки должны быть не более 5х5 пикселей, шрифты лучше использовать размером 5-8 (пусть развивают зрение), ни в коем случае не настраивайте порядок обхода реквизитов (бухгалтера любят мышкой по столу елозить), навсегда забудьте о «горячих» клавишах, в отчётных формах лучше везде использовать один тип тонкой линии и один шрифт для заголовков, информации, итогов (какая разница?), не пользуйтесь заливкой – она лишняя трата картриджа, всякие там жирные шрифты, курсивы – это всё детский сад и в таких серьёзных отчётах не используется. В отчёте лучше использовать максимально информативное представление документов – «Операция №25465456 от 01.01.01» это так много говорит бухгалтеру. А если он, гад, попросит написать информацию о содержании операции (или ещё что-то), сделайте круглые глаза, и скажите, что это невозможно.

5. При получении задания от бухгалтера, старайтесь как можно меньше вникать в бухгалтерскую суть проблемы – вы же не бухгалтер! Зачем вам это знать? Лучше потом всё свалить на бухгалтера, сказать, что он неправильно объяснил, не то попросил.

6. Никогда не пишите никаких описаний и всплывающих подсказок! Это затрудняет работу бухгалтерии. Пусть будет так: «Реквизит типа «Число»! Чего непонятного?

7. Интерфейс Windows всегда дружественный, не надо напрягаться, придумывать ещё что-то…Что бы вы ни сделали, всегда будет красиво и удобно (только не забудьте инструкции в п.4).

8. В разговоре с бухгалтером употребляйте как можно больше всяких терминов типа SQL, объектно-ориентированное программирование, распределённые базы данных и т.п. (лучше на английском языке), бухгалтера от этого тащатся… Сразу начинают вас уважать.

9. При выборе техники для бухгалтеров старайтесь покупать самые дешёвые и старые модели. Программы типа 1С могут работать и на 486 процессоре с 16 Мб памяти. А зачем больше? Тем самым вы сэкономите деньги предприятия, на которые потом купите 21-дюймовый ЖК монитор себе любимому.

10. Если бухгалтер решил обратиться к вам за советом, какой компьютер купить себе домой (для работы), называйте самые дорогие модели, обязательно посоветуйте ему миди-клавиши, обязательно внешний 3D-ускоритель, ТВ-тюнер, оптическую беспроводную мышь, винт гигов на 100-150, материнскую плату на 5-6 процессоров, корпус со встроенным холодильником, CD-DVD RW привод (лучше два!), а когда он спросит «А дешевле нельзя?», как можно громче смейтесь, приговаривая «А ты как думал? Компьютеры – для избранных!»

11. Никогда, никогда и ещё раз никогда не давайте бухгалтеру доступ в интернет! Зачем ему? Нацепляет вирусов, а вам потом чистить… Неважно, что у вас безлимитный тариф, он же будет на бух. форумах висеть, всякие там законы читать, консультации… Весь трафик забьют. А у вас новый фильм качается! Нет, интернет – привилегия программистов.

12. Установите в настройках сети смену пароля через каждые 3 дня, и обязательно поставьте контроль на запрет ввода прошлых 186 паролей. Это же так легко: запомнить 187 паролей!

13. Удалите и удаляйте впоследствие (если заведутся) всякие там игрушки (особенно стандартные Windows), нечего играть в рабочее время! Что? Обед? Вот пусть сидят и обедают, а на компьютере работать надо!

14. Раз в месяц удаляйте все файлы с русскими именами и объясняйте бухгалтерам, что называть файлы нужно по-русски английскими буквами! Это же и ежу понятно!

15. При любом удобном случае рассказывайте всем о компьютерной грамотности бухгалтеров. Приводите примеры. Ведь вы гораздо больше понимаете в бухгалтерии, чем бухгалтера в компьютерах.

16. Если вы сделали хотя бы один отчёт, обработку и т.п. который работает без нареканий со стороны бухгалтерии, всегда приводите его в пример «Вот это же я сделал!», даже если это просто .bat файл с запуском Volkov Commander. Бухгалтера это любят.

17. Повесьте у себя в кабинете прайс-лист типа:
a. Ответ на вопрос 50 руб.
b. Ответ на вопрос с обдумыванием 100 руб.
c. Правильный ответ на вопрос 150 руб.
d. Ответ на вопрос с аргументацией 200 руб.
e. Правильный ответ на вопрос с аргументацией 250 руб.
f. Коллективное совещание коллег по вопросу 500 руб. (каждому)
g. Коллективный ответ на вопрос 600 руб. (каждому)
h. Правильный коллективный ответ на вопрос 1000 руб. (в каждую руку)
i. И т.п.

18. Если вдруг компьютеры глючат, зависают, плохо работают – валите всё на то, что у бухгалтеров повышенная запылённость помещения, которая приводит к остановке кулера и перегреву процессора. Ведь это их обязанность следить за температурой процессоров и периодически чистить кулер.

19. Бухгалтера обожают работать на старых ноутбуках или на клавиатурах без доп. клавиш или с неработающим Num Lock. Они просто балдеют, набивая цифры на основной клавиатуре.

20. Старайтесь задать разные комбинации переключения языка на разных компьютерах (лучше задавать нестандартные сочетания, скажем Ctrl-Alt-Del). Это сильно облегчает работу бухгалтерии.

21. Старайтесь во все каталоги бухгалтерии положить файлы типа DiskEdit, Format, Sys и т.п. А лучше сделайте bat файлы на рабочем столе, в которых пропишите, скажем «format C:». Назовите bat файлы просто Сапёр, Пасьянс, Doom 3D, Warcraft IV, , и т.п. Только обязательно предупредите бухгалтеров, что эти файлы запускать нельзя! Проверьте бухгалтеров на стойкость!

22. Дефрагментируйте сетевые диски каждый день раз по пять, производительность сети от этого только выиграет. Ну и что, что у кого-то 1С по два часа грузится, зато потом как летать будет! Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь!

23. Каждый месяц требуйте повышения зарплаты, мотивируя это тем, что бухгалтерия тотально загружает вас работой. И всегда специально чуть-чуть недоделывайте работу, ведь если вы всё сделаете, то вас могут и уволить.

Автор: Наумова Ольга

Если бы фирма 1С выпускала автомобили.

Итак, нашей фирме понадобился автомобиль, чтобы развозить товар по магазинам. Идём в автосалон (всё равно в какой - цены у всех одинаковые), где нам говорят, что это самый лучший выбор, который мы только могли сделать.

Первое удивление вызывает то, что автомобили не делятся на легковые, грузовые или специализированные - предлагаются универсальные автомобили для магазинов, складов и других направлений.

На мониторе показывают шикарный мощный двигатель, спортивный автомобиль, кран, который что-то поднимает (что именно - не показывают), оператора погрузчика (сам погрузчик не показан)... а на заднем плане что-то похожее на экскаватор. Как обещает реклама, этот универсальный автомобиль заменяет все специализированные и даже более того.

Что ж, замечательно, тем более что альтернативы - возить товар на велосипеде, носить руками или собирать автомобиль самому. Удивляясь цене, платим деньги, получаем авто и видим... «Легковой автомобиль, впереди которого вилы автопогрузчика, сзади ковш экскаватора, на крыше башенный кран, а передние колёса от асфальтового катка».

При этом погрузчик может поднимать вес не больше пакета с продуктами и не выше, чем на уровень пояса, экскаватора хватает максимум на то, чтобы разгребать снег перед домом, башенный кран качает при каждом порыве ветра, из-за чего не получается даже проверить, как же он работает.

И из-за громадного веса всей конструкции укатывать ей асфальт тоже не представляется возможным, так как машина в нём просто вязнет. Стрела крана задевает линии электропередач, из-за чего приходится ездить в объезд. Если положить груз вперёд - вилы погрузчика упираются в землю, поднять их выше не хватает мощности. Если назад - по земле скребёт ковш экскаватора, который по неизвестным причинам не может подниматься, зато может вращаться в трёх плоскостях. В ветер ехать вообще невозможно - приходится останавливаться и раскреплять стрелу крана тросами, чтобы она не опрокинула машину.

Но ничего - ведь в комплект такого замечательного автомобиля входят инструменты - кувалда, зубило и напильник.

Отрубаем зубилом стрелу крана, напильником опиливаем края. Но, проехав несколько сот метров, машина глохнет. Обнаруживаем, что в стреле крана был топливный насос. Матерясь, выковыриваем насос из стрелы, опиливаем напильником поровнее и кувалдой прибиваем к двигателю. При этом отваливается одно из креплений двигателя, из-за чего он теперь задевает дорогу.

Инструменты из комплекта бессильны - приходится покупать сварочный аппарат и заваривать крепление. Теперь всё замечательно, можно ехать. Но двигатель не желает заводиться - оказывается, внутри отвалившегося крепления были спрятаны провода от чего-то непонятного, без чего машина ездить не может.

Обращаемся в ремонт - во всех официальных сервисных центрах или отказываются ремонтировать (мотивируя тем, что использовались инструменты не из стандартного комплекта), или заламывают непомерную сумму. Делать нечего - приходится заплатить за то, чтобы стрелу крана поставили обратно. Правда, теперь она закреплена при помощи кусков рельса весом больше самой стрелы.

Зарекшись что-то снимать, начинаем добавлять нужное. Ставим багажник, которого нет в стандартной поставке, и обнаруживаем, что при повороте налево багажник иногда переворачивается. Оказывается, ковш экскаватора заносит и он бьётся об багажник как раз на левом повороте. Усиливаем багажник кусками рельс, вспоминая о попытке отрезать стрелу крана.

Наконец, после нескольких месяцев мучений, машина оборудована всем, что было нужно. Правда, от большей части желаемого всё же отказались, так как посчитали, что без этого можно обойтись. Машина ездит и даже возит грузы. Скорость движения раза в полтора больше скорости пешехода, в салоне нельзя возить пассажиров, так как там постоянно сидят трое грузчиков - машине не хватает мощности на подъёмах, из-за чего груз приходится нести рядом, иногда подталкивая машину.

После сервисного обслуживания обязательно что-нибудь отваливается и приходится снова браться за кувалду и напильник. В гараже лежит несколько тонн рельс для ремонта.

Наконец фирма созревает и принимается радикальное решение - создавать свой автомобиль с нуля, взяв от купленного только двигатель (он как раз очень даже ничего). Проблема в том, что для создания и обслуживания такого автомобиля необходим как минимум один постоянный автомеханик-эксперт.

Естественно, появляется желание сэкономить, тем более что вокруг уйма автосервисов, предлагающие автомобили индивидуальной сборки совсем недорого и даже с некоторым намеком на последующее обслуживание. Но после заключения договора вдруг обнаруживается, что дополнительные опции в стоимость не входят и оплачиваются отдельно. Решаем не спорить, благо, по заявлению автосервиса, работа почти уже готова. Выкладываем деньги, удивляясь сумме - ведь на неё можно было бы минимум год содержать своего автомеханика.

Настаёт момент принимать работу и нашему вниманию предстаёт шедевр - замечательный, сверкающий свежей краской автомобиль с большим кузовом, просторной кабиной с тонированными стеклами и литыми дисками на колесах. Радуемся - деньги потрачены не зря - и заключаем с автосервисом договор на обслуживание.

После месяца работы вдруг возникает необходимость поездки вместе с водителем экспедитора. Место в кабине есть, но там постоянно лежит какой-то мешок. Попытки убрать мешок результатов не дают. Аккуратно надорвав мешок сбоку, видим до боли знакомые вилы от погрузчика, которые загнуты вверх и обтянуты мешковиной, чтобы их было не видно. Для этой же цели служат и тонированные стекла. От переднего колеса отваливаются литые диски, которые оказываются просто пластиковыми колпаками, покрашенными под хром. Под дисками обнаруживаются колёса от асфальтового катка. Кузов слегка трескается посередине и в щель становится видно нечто, похожее на стрелу крана, скрученную проволокой с ковшом экскаватора и рамой. Красивые детали обшивки в некоторых местах отваливаются, открывая что-то смутно знакомое.

Автосервис отказывается продлевать договор обслуживания и делает ноги. Что делать - доставка уже прочно завязана на новый автомобиль. Приходится нанимать уже двух-трех постоянных автомехаников, которые занимаются почти исключительно тем, что крепят на место отваливающиеся детали. Возможно, в будущем дело дойдет и до создания действительно своего автомобиля... но денег уже почти не осталось... увы...

По материалам сайта http://www.sql.ru

Пользовательско-админский разговорник

Взято с : http://www.holmogorov.ru/humour/?part_id=10&article_id=292

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.


Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.


Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.


Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.


Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.


Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.


Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».


Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.


Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.


Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

Автор: Антон

Правила поведения бухгалтера при работе в программе "1С"

Костарев В., va@irbit.ru  

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту - он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете, как заполнить документ, то, придя к программисту, ни за что не признавайтесь, в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа "А почему сумма не считается правильно?" - он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: "А почему у меня количество в конце отрицательное?", "А почему у меня вчера другая сумма была", "А какой датой мне аванс поставить?" - ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше, постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: "А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать" - ваша миссия выполнена - о проблеме вы сообщили, а в чем проблема - это дело программиста, пусть исправляет. Ну, в крайнем случае, первый вопрос должен быть "А знаешь, о чем я тебя хочу спросить?".

3. Если, по вашему мнению, документ делает неправильные проводки по документу, ни за что не говорите об этом программисту - не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе, - срочно сообщайте об этом программисту - не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом - например, в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену - никому в этом не признавайтесь - что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность, - вам наплевать - вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно - на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована, резонно заметьте - "Нельзя оставлять ошибки".

6. Если вам надо задать вопрос, то, заглянув к программисту, убедитесь, что у него минимум два человека, - у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает - это ведь так очевидно.

8. Если вы в своих проводках используете субсчет - никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который, например, оприходовал на этот счет - программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали, - он придурок и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста - "Это ты так сделал, а у меня не идет", вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.

11. Если программист говорит о каком-то сторнировании - не слушайте его - вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца - больше он с вами ругаться не будет, на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись, - так ведь они не ваши и вам на них наплевать.

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил - требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная - это его забота, как совместить две противоречащие вещи.

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист - зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте,- ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить - говорите - "У меня счет не заполняется", но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение, - программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции - тут же при нем выбросьте эти инструкции и скажите - "Это твое дело сделать, как надо, объяснить, а инструкцию я читать не буду - я не тупая".

16. Если вы чего-то добились от программиста и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения - программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.

17. Если программист говорит, что проводка неправильная, - все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете - вы же не можете ошибиться - ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

18. Постарайтесь не ходить к программисту - кричите прямо из кабинета - пусть разминается.

19. Перед тем, как задавать вопрос, ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему - не смотрите никакую отчетность - программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то, что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват - неправильно написал.

20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать, что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.

 21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль», вызывайте программиста, и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль, возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.

 22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть, потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С:Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.

 23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров - это их прямая обязанность.

 24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще, пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек, не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы, когда помогают кому-то с компьютерами.

 25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. На следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже несуществующую) согласно терминологии, рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.

26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизьте программисту зарплату и лишите премии - значит, он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательства, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его - теперь-то он вообще ничего не делает.

Программисты 1С наносят ответный удар 

.

Автор: Наумова Ольга